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自留地6月30日 恢复看书的习惯，纵使法条和地图，也有意义。
向前看，不害怕失败，要充满勇气。
没有人比你更应该对自己有所期望，等着他人的约束本身就很懦弱。
积极向上的生活首先要有规律，现在很好，只是需要一点点的改变。
偶尔在不恰当的时间里做一回孩子，这就是我，我喜欢我的任性，你们不懂。
慢呼吸慢节奏，愈慢愈美丽。 若无其事，是最狠的报复 情绪异常的不稳定，一分钟前会觉得很幸福，一分钟后会失落的发呆。无法终止胡思乱想，无法控制自己去窥探与我无关的隐私，不能按照计划来生活。我已经可以隔着电话掉一个小时眼泪而不被发现了，我可以装作什么事情都没有发生又把自己武装成超人了。上一次出现失控的状态是今年的2月份，我的第六感会莫名其妙地混乱我做出正确的判断。
睡不着睡不着，手机QQ开、下、上线、隐身。真有够无聊的。Q上还有好几只跟我一样睡不着的笨蛋。都放着好好的日子不过作践自己。我觉得他们是傻瓜，他们觉得我不正常。如果你可以准时在我睡前和我说声晚安，我想就没有失眠这一事件了。只是，没有只是，连移动都不帮忙，那又能怎样呢。我难不难过，生不生气跟你又没有关系，这都是我自己的问题。
我愤怒又怎样，你在别处。又是没人看得懂。
下半句是：“我也是”。
我还是没有勇气先迈出这一步。 其实你并不知道我在看你 这是一个秘密。
这本该是个烂在心里偶尔自己想想然后一笑了之的故事，只是故事主角今天写了篇哀悼式的文章来纪念他无奈而错过的爱情让我心生感伤，抑制不住想写字的冲动。
X，异性，文科生，文字功底不错，清秀帅气，痴迷足球，迷恋eason和kobe，与电影有些许联系，有一个谈了四年公认系花的女朋友。
我们没有任何交集，甚至大学四年说过的话不超过十句话，但是你确实扮演了一个很奇妙的角色，我们一样地迷恋科比，陈奕迅，文字。以至于我觉得在大部分场合下你是可以看穿我的内心的，这是一种很可怕的力量，有太多的时刻我们具有一样的默契在同一时刻做着一样的事情，这种不约而同让我震惊，也让我窃喜。你个性签名上的每一句歌词我都曾停留过，每次科比的比赛我们几乎都在同步地看，你不曾错过巴萨的比赛，你喜欢小罗以及后来的小小罗，2008年的欧洲杯，每晚凌晨2点我的QQ好友还亮着的只有你，决赛那晚，其实我是想和你说点什么的，从一开始我们就支持西班牙，或许你觉得一个女生熬夜看球是件很鬼扯的事情，可是不止我喜欢的科比我才会熬夜看球不管隔日是否有考试的。我会纳闷为什么经常半夜醒来挂手机QQ看一下你是不是在线，然后继续睡觉；我会纳闷为什么看到你写的开篇我就猜到了结局，甚至还会无聊地去验证了一遍；我会纳闷自己居然亲手将你的女朋友推向了另一个男人，阴暗的心理或许暗示着我希望你单身然后去追求自己真正喜欢的那个人。我们还是没有任何关联，我只是在心情极度不好整日整夜地循环陈奕迅时点开对话框，试图和你扯几句，在我潜意识中你应该和我是同一类人。我只是在科比打出不可思议的比赛时明明知道你在看明明知道你也很过瘾时想交流点什么。我只是偶尔看你的博客，可是为什么很多文章会让我这个看过从来不愿留言的人很想不露痕迹地写下评论却因为在远处观望的快感而停止了一时的冲动。我只是会在和朋友吃饭的时候隐蔽地打听关于你的事情，而不曾有人发现我的关注点是在你身上。
你是一个真性情的人。如果你来到她的城市，哈哈哈哈哈哈，这才是真正鬼扯的事情，因为这也是我的城市。
所有的都是臆想。我知道你不知道我在看你，正因为一切都只是关于我的，我才会想笑，这的确很好玩。你确确实实曾填补了一个知己的空缺，虽然这都是我的幻想。可是现实生活中真的不存在这样的纯粹的人，只可远观不可亵玩大概是这样的意思吧，梦一旦被打破就再也不美了。
It's only a secret.
愿赤裸相对时 能夠不伤你 若你喜欢怪人 其实我很美 碎碎念 貌似很久没有更新，很有可能我要写流水账了，嘿嘿，心情不错。我毕业了，一点感觉都没有，难过、伤感、不舍，通通都不对，更多的是期待，很不愿往回看，因为按我的性格极有可能看到的是不快乐的事情，而未来充满了无限的可能。每道程序都走了一遍，是我没踩对点么，为什么我的表现如此反常。小巍姐姐说终有一天我会死心塌地选择台州这个城市，她那么多朋友在杭州都混出了人样，全部年薪过20万，可是没有幸福感可言，无形的压力会让人退缩，台州被评为全国最具幸福感的城市前十不是偶然，近来频繁地来回台州杭州，一路的风景，一路的比较，我潜意识在说服自己，人只要懂得满足，就会觉得开心。我只看到我回来这些日子带给身边的人的开心，亲情于我而言弥足珍贵，如果我留在台州好好工作然后找个大家都满意的人结婚可以换来你的安心，我没有理由不照做。
没有谁可以陪你到最后，现在是我，以后会是别人，再以后，每个人都有自己的生活，你可以固执地选择一个人，可是那些相伴的朋友总会有自己的归宿，你总会面对一个人的时候，真的一个人，生气的时候没人听你唠叨，难过的时候没人给你安慰，快乐的时候没人与你分享，那才是真正的一个人，所有的一切都只有自己知道，也只有自己知道。
婷，大学最想感谢的人。或许这辈子都很难再见了，可是从我进大学到最后离开，你都对我伸出了手，有些感情是很微妙的，我想只要我有困难，只要我开口，你都会帮我，而我其实很缺这样的朋友，你教会了我怎样以一颗平常心去对待生活对待感情，虽然你什么都没说，可是我却从你身上学会了，有时候我在想大学最后一年我心态较过往三年有进步是不是因为你，说实话，我很羡慕你，我会想你的。 呢喃 自己跟自己在较真 不想洗脸不想刷牙 不想换衣服 不想写资料填表格 不想吃饭不想喝水 不想出门 不想跟人说话 我只是想安静地待着 每天一顿散伙饭 我要的散伙饭不是这样的 不带任何情绪的 酸甜苦辣 我都希望是极致 痛彻心扉也好 平静如水 呵呵 我不要
又做了一个只关于你的梦 醒来又是好几天的走神 我始终想不通为什么会忘不掉你 在我意识清醒的时候我是可以控制好自己的 愈平静愈害怕 像个幽灵一般 不间断地出现在我的潜意识里 你是不受欢迎的 我是确定的
疯一场 我要绚烂的活着
欺骗，于我，是最无法原谅的罪。
关于毕业 有太多内容可写 关于我的大学 真的可以写一本回忆录了 压抑着不去触碰 怕不可收 我急切地想去改变环境 盼望毕业 同时又是那么不舍杭州这个城市 现在的我已经没有那么确定会回来了 谁也没有办法给我一个死心留下的理由 或者我曾经是期望过你的挽留的 只是我心里的期盼埋得深的只有我自己知道 有谁可以看穿我揭穿我么 别问我喝醉了没 我没有没有没有 这么点酒灌不倒我 陪我大醉一场 听我说出心里的话 一旦毕业这些话只能烂在心底然后成为十年后的遗憾 我不明白为什么总觉得自己不配 所以一再去作践自己 这种自我否定让我丧失了对于美好的争取 好吧 我是不配 不配 不配 不配 不配
人多的时候最沉默 笑容也寂寞
2008年的6月 我说给自己一年时间来爱自己 平稳的一年 轻松的一年 不是真正快乐的一年
2009年的6月 我还是想给自己一年的时间 这一年的主题是 改造自己
everything or nothing 不会再有这样的决绝 同样 再也没有爱或者不爱
写于2009年5月28日晚 22时35分 原来 你是你自己的 我是我自己的 那么相忘于江湖吧 相宜本草 春春在校内写着“请用两个字描述现在的状态”，想了好久，回复了“幸福”。我也想不通为什么会是这两个字，或许告诉别人幸福会带去一丝安慰吧。因为不去想我现时不能够拥有的，所以少了很多奢望，我给自己强大的暗示，每个人都有宿命，三十岁前你都有犯错和改变的空间。散心的好处是容易淡忘痛苦，只要没有人揭伤疤，就会慢慢好掉。出去玩了一周，感动得一塌糊涂地回来了。一个小小的城市，气息和脉搏都和我的家乡相差甚远，可是因为你和你的家人的存在，我竟然会有这般的不舍。有些人是值得你放弃理想放弃原则甚至丢弃掉二十几年吸收的教育，我们疯狂的念头在这个社会是无法被认可，更不用提实现，我为这个念头骄傲。时间总是能抹去年少时的伤，承认轻狂却否定遗憾，其实心底，还是在意。
自留地停停写写，不关闭，不删除，我也不确定到底谁会来这里看，只知道点击率不断，养成了习惯就是一种牵挂，只是我依然改不掉写字不清不楚的毛病，或者我再也没有进步的空间，一年也看不到五本书的时代。前段时间在家又看了遍《活着》，一个人和他命运之间的友情，互相感激，互相仇恨，谁也无法抛弃对方，谁也没有理由抱怨对方，这样的状态用来描述人生中的诸多关系也是恰到好处。若我死了，墓志铭会写什么？
没有什么能够阻挡，你对自由的向往，天马行空的生涯，你的心了无牵挂。
我是善良的，对不对。
相宜本草，我只是喜欢这四个字，这比她背后代表的产品重要的多。
我很在意。王十三，五月二十三日。 五月天5月5日
昨做了个奇怪的梦，跟小丰聊天，我问他毛毛现在有女朋友么，他说有啊，徐盈利。不去想梦的背后是什么，不去出现在你的生日中，连一句生日快乐都显得多余，我平静地过完我最后的大学生活，学生时候的行为多半幼稚可笑。当我离开杭州这个城市，就彻底将你忘记，许我未来的幸福纯正。
停止胡思乱想，每个人都会遭遇成长的烦恼，做好自己吧，相信并坚守强大的内心世界，困难是短暂的，不能丧失对生活、对幸福的信心。
5月6日
五月的天有些热情，跟这个季节的心情正好相反。我被嫉妒蒙蔽了眼睛，幸好一觉醒来缓解过来了。宅寝室两天了，论文论文论文，很安单的感觉。等完成大学的最后一件大事，再给自己放个小假，偷偷的，当然，我还是想去旅行，没有目的，去火车站电脑随机抽取一张车票就好，在一个城市逗留，辗转另一个城市，可是我要和谁一起去旅行呢。然后回家，没有然后了。
5月7号
论文终于完成了初稿，感谢HY，LL，LC姐姐。成王败寇，一场无味的球赛像个笑话。还好，农民投进了一个三分，小七傻兮兮的专注着，恩，我喜欢可爱的你们两。若从第一场开始裁判就成为次主角，那真的就太没劲了。艰苦，凶险，通通不要。洛杉矶湖人，放下自己的傲慢吧，好好打球，认真点，心态端正点，休斯顿火箭欺负不得，真的会用肮脏的防守回敬的。你们中的每一个人都伤不得，停赛不得，我们是要拿总冠军的球队。
季后赛需要大格局，不要在意一城一池的得失。——kobe bryant
漫天的骂声，我讨厌你们，中国人都什么素质啊，输不起就别玩，第一场自己得便宜的时候怎么都不说了，科比打的好的时候全是跟屁精。狗男人，偶心情很不爽，偶鄙视那些说你坏话的评论记者和所谓的专家。2009年5月7日晚上22点22分，533心里憋着一团火，无处发泄，连为什么都不清楚。
5月8日
近来安于写日志，与过去一个半月的状态形成鲜明的反差。若不是心情反复，又怎会这般沉迷在文字游戏中。目前的情绪处在失控的边缘，没有任何事件的刺激，我一回到学校就压抑了。生活像一潭死水，我都不知道别人为什么可以忍受整天不出寝室门抱着电脑看韩剧，我要疯了。一颗不安分的心，要拿什么来拯救你。小刺猬，扎谁都会疼的，连衣服都被我洗得皱了。去他妈的路口，一早上醒来就冒出这么一句。
谁会那么不幸，被我欺负。
5月9日
shit up。亲爱的农民，欢迎回家。
把毕业论文一个字一个字校正过去，循环着返老还童TOP10，中午看的时候突然感动的想哭。麦克毕比，随着国王的衰退，还有多少人记得他，如果不是看老鹰的比赛，我很难想起高中的时候觉得国王里最帅的是他，戴着绝配的发带，那时候觉得这个光头好可爱，和朋友戏称要摸摸。昌西比卢普斯，2004年的时候，我都恨死你了，你是汽车城F4里的老大，你带着一帮蓝领拿了总冠军拿了总决赛MVP，决赛中失利的是洛杉矶湖人，我到现在都记得在路桥中学一楼食堂最东边的那个电视机前看到你们庆祝时心里的难过，虽然那时候我对科比的感情没那么深，但那时候布朗教练高傲的样子让我想砸电视机，本赛季，你是一个神奇，西部决赛见。贾森特里，还是2004年，西部第一轮，小牛对火箭，忘记是哪一场比赛，你的神勇打败了火箭，还是那么瘦，那是长得那么奇怪，那天不知道谁吼了一声特里和吴承琨长得很像，于是当吴承琨进教室的时候被男生痛扁了一顿，后来每当我转身看后桌时都会想起这个名字，贾森特里。雷阿伦，我看球第一年的时候你已经是巨星了，前几天看凯尔特人与公牛第6场的时候又被你震撼到了，和沈锋说阿伦可惜了，近乎悲壮，当加内特伤停后，你是凯子最大的依靠，你的三分球和你的君子剑是如此匹配，现在真是的不敢看凯尔特人的比赛，心里很不是滋味，我是多么希望今年在总决赛的对手还是你们，即便不能复仇，但是和你们打球，没有遗憾，尤其看到隆多今日的表现，更是心酸。沙奎奥尼尔，当你在全明星赛上和科比一起举起全明星MVP奖杯时，相逢一笑泯恩仇，就是这样的，再也没有比这更好的结局了，如果有，那是奢望吧，重回洛杉矶，直到退役。其实还有很多人都应该属于这个TOP10，比如汉密尔顿，比如艾弗森，比如纳什，但也许再也见不到了。反复看这些视频的时候，有个词一直在我脑子里跳动，梦想。我是知道的，自己潜意识里渴望成为一名篮球记者，像孙一萌一样，驻足洛杉矶，这是一个梦想。当年某一个深夜，他说等我事业比现在成功后就让你这个梦想成为现实，想想就够甜蜜了，等待，终成遗憾，也是无憾。
5月15日
大卫斯特恩，你把球迷都当傻子么。第四场我没看，事后问LL觉得是假球么，他说不是。苏群写了篇评论也认为那不是场假球，多方分析，确实没有假球的迹象。但是第六场，如果不是假球，你干嘛要在现场坐着，如果不是假球，裁判对于客队是不是过于吝啬了。我本该生气的，觉得湖人的骄傲会葬送自己，一场场耻辱的输球，但现在突然不这么想了，反而心疼起来了，不是态度不端正，从上到下，你不得不承认科比能够给联盟带来无法估量的收益，尤其对休斯顿，NBA在中国捞到的钱有多少只有大卫斯特恩明白，联盟操作裁判偏向休斯顿不是第一场了，打满七场，滚你丫的。看这样的球我觉得太轻松了，比赛没有悬念，也没有什么高质量的经典进球，更别提会出现绝杀了，球员的英雄主义会被遏制，你想靠一个人打赢一个球队是有可能的，但是打败裁判，NO。等总决赛再看吧，现在看看凯尔特挺好的，至少纯正，可以欣赏比赛。
台湾社会进化的程度不是中国十几年能够超越的，某种程度上说，我不希望两岸统一。 四月话语 关键词：安定，兴奋，忧伤，幸福感。
安定两字，让我对着电脑发了一个小时的呆，心里很复杂，很长一段时间都没有写字的情绪，琐碎，不确定。尽管这样，这个春天因少了预期的困难而让我倍感幸福，甚至我会为了认识了一个新朋友而傻笑。这一年几乎是与外界隔绝的，平静，不爱说话，谈不上忧伤，只是在不知不觉中对于世界的感觉缓慢了。嘴上依然强硬，心里却柔软起来，我渴望安定的生活了，不想一个人，不想始终飘着，不想活在未知的旅程中。在自我博弈里，理智战胜了冲动。伯伯说，我该去做应该做的，而不是我认为对的事情，即便那不是你愿意的。这些日子，他带我接触了一个全新的世界，也许只是一时的新鲜感，我被迷住了。我喜欢看人物传记和人物访谈，曾经一度只看新闻频道和央视二台，高中的时候就幻想以后要嫁一个成功的企业家，这类人在我心里是真正的英雄。我眼前已经有三个成功的银行界的哥哥姐姐，必须要以他们为榜样，谈不上超越，但是不能丢人。5年时间成为中层领导，心里真不是滋味，羡慕还是嫉妒，我也不清楚，只能说这是命。
偶然的偶然，知道了艾艾，像结识十几年的朋友一般，她写的东西每个字都走进我心里，会不自觉地让我产生好感，缘分这东西真的不可言说，是站在远处静静地看着还是交这个朋友，随缘吧。
立业成家，女人必须在经济上独立，但是一个女人最终还是会心甘情愿地为了男人放弃事业，哎，我觉得自己也逃不掉。 安静了 我是彻底安静了，不仅仅是不想说话，生活中哪怕出现一个人都会觉得是很沉重的负担，我害怕听到电话害怕短信害怕QQ跳出对话框害怕寝室插进钥匙的声音，这些声音压迫着我的神经，出门会选择外面人最少的时段，不会再去直视别人，学校里走动的那些新鲜的面孔顿时让我意识到自己老了，走在再熟悉不过的生活区，却只想以最快的速度消失，我不知道自己是怎么了。我尝试对自己好一些，但只是物质上的。在哈根达斯吃提拉米苏，不快乐；喝最能带给我幸福的芦荟酸奶，只感觉到冰冷；喜欢上菠萝味的每日C，三天下来厌倦了。也许这并不是最可怕，我还能看球转移注意力，只是当我打开USEE不到五分钟的时候我下意识地点了最上角的红色按钮。在阳台上吹风，从六楼望下去觉得地面离自己很近，我一直怀疑自己是否有勇气自杀。没有人知道我的生存状况，其实我看起来一直很好。其实也许有一天我会突然不在了。
希拉里·克林顿，马云，胡祥甫，陈鲁豫，杨澜。
关键词：坚定，激情，创造力，完美，永不放弃。 只要心够决 距离省考还有32天 国考行测69 申论32 无论出于怎样的原因 这都是不可原谅的错误和失败 过去的在此刻都放下 我需要一个很大的重生
浑浑噩噩的日子到头了 从现在起 这篇日志将全程记录我的这32天 you can do anything you want to if you really want it 加油 吴珊珊
每日必修课：行测或申论一篇 严格按照考试要求来作答 关注每天晚上六点半的《浙江新闻联播》 每天花一个小时消化2008年至今的浙江日报评论
1月19日：
良好的开始是成功的一半 规律的作息是自信心建立的重要基础
1月20日：
1、情绪低落 希望家庭战争快点结束 我很累 隐约觉得伤口作痛
2、早上做了篇数量关系 规定的时间里错了9个 浙江的数字推理个别题目确实很费劲
3、湖人VS骑士 105：88 整场比赛看得不爽 一来自己确实心情差 二来开场后科比的手指再次伤了 忍着剧痛打满全场 很是心疼 三则今天的解说水平忒次了
4、下午在阶段被打扰的情况下无法完成申论
1月21日：
1、又睡过头了 这是个很丧气的坏习惯 明天要早点起床
2、下午花了100分钟做了篇行测模拟卷 错了32个
3、放纵自己看了鲁豫有约 关于谢娜 恩 我喜欢张杰
1月22日：
1、挣扎无效 我还是在被窝里赖到十一点半 尽管我7点就醒了 湖人VS快艇 男人拿了三双 这让我想起白搭
2、李程小姐姐 生日快乐 黄小朋友也快乐
3、关于杭州发放消费券以扩大内需 一个蛮不错的topic
4、我讨厌鞭炮 吵得我无比烦躁 救命 学校11号才开门 婷建议放松下 难道真的把自己逼得太紧了
5、富贵虾蘸白醋 吼吼 我的最爱之一 在家被海鲜包围 同样的还有脸上的痘痘
6、刚才洗脸的时候发现眼睛里布满红血丝 有点被吓到了 好好休息 晚安
1月23日：
1、系统地再次学习了十七大报告 思路清晰了不少
2、天气好冷 战斗力啊战斗力 我需要你
1月24日：
早上在噩梦中被闹钟震醒 浙大紫荆港 省考 我忘记带准考证 这已经是连续几天的噩梦了 心里很累 却无关考试 尽管考试压力也大 一个人的成长是需要承受很多磨难的 这场二十几年来的战争对我的折磨还在继续 我不想跟你说一句话 更不想看见你 甚至我一直告诉自己不需要你 每年过年的半个月是我最难熬的时间 我学的是法律 身边净是些违法的事情 浙江沿海的小孩又有几个是真的幸福 商人 伤人
1月N日：
此刻 大脑还处在昏睡状态 我彻底忘记今天是几号了 1月走到底 喜忧参半 前者是因为我被沈灌输了快乐取决于自己的论调 我很庆幸在过去的一年里我想不通问题时可以把你当垃圾桶般倾述 你说我是典型的不是随便的人 随便起来不是人 还好我不是人的时候只有你们几个在 我在迟疑中错过了2008年总结 一直想写 一直怕写 同样在迟疑中我没有主动送出一份新年祝福
1、我希望在新的一年里曾经现在为分团委努力的人都可以顺利踏上现在选择的道路 我们这个群体里的每个人都很优秀 不迷茫不退缩 对未来有清晰的定义和坚强的意志 这个承载我三年心血的组织不变质 我们战友般的感情不会因为毕业而褪色
2、我希望自己勇敢面对现在无法改变的现实 乐观看待拥有的能够改变命运的种种有利因素 积极争取不再退让某些幸福 我的目标很简单 靠自己的努力养活自己 孝顺父母 给弟弟提供我能给的最好的环境 找一个志同道合的人相守
当我和世界不一样那就让我不一样 坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己妥协如果对自己说谎 即使别人原谅我也不能原谅
最美的愿望一定最疯狂我就是我自己的神在我活的地方
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放 下一站是不是天堂 就算失望不能绝望
1月N+1日：
心里很温暖 一些很小的关心和问候让我心存好感 你又一次在我需要的时候拯救了我 愿在北京一切都好 愿你回来的时候带着胜利 2009年我要变得足够优秀 这是承诺 是属于我们的惺惺相惜
从明天起 恢复正常的作息和学习 这个春节我很开心 这是记事来第一个不用提心吊胆的春节 我想这就是祸福相依吧 平常心做平常事
1月30日：
1、明明8点半清醒了又磨蹭到十一点起床 我是猪 喜欢被窝 下午做了份行测 100分钟 错了24题 历史最好成绩 冷静分析了下 应该是题目简单的原因 歇了一周多少还是有影响的 不过大脑清晰了一些 在言语题上的判断较之以往准确了 如果我可以在做题的时候更专注 或许能做到只错15个 那将是非常恐怖的成绩
2、买好了车票回杭州 未知的半个月 14/12找不到状态写毕业论文 许久没有长时间对着电脑处理文字的我 竟有些陌生 总觉得自己欠这里一篇日志 但不知该写什么 整个人悬着 这不是我想要的生活 关于奋斗 2008年11月21日 小心翼翼去查司考成绩 我害怕的是自己不小心通过了 这种惊喜从来都不会降临在我身上 从中考到高考 那些讽刺都在我心里 很深很深 选择一个人去学校机房在没有人认识的地方查成绩让我觉得安全 过了分数线 简单的结果 我不知道该感谢谁 没有开心和不开心 只是一种解脱 这种感觉或许只有周明白 我们都背负了太多的期望和压力 都在同样的地方狠狠地跌倒 可我们都曾经付出过和常人一样的努力 甚至在背后过着非正常人的生活 律师执业证书对于我的意义远不止就业的筹码 更多的是对自己的肯定 对付出和努力成正比的肯定 下一个目标 地方法官 不管在哪落脚 我都决心走法律这条路 再难都不会后悔 关于朋友 此时此刻 朋友是个沉重的话题 我分不清楚哪些是能够走一辈子的 我太追求完美了 以至于一旦自己认定只是泛泛之交的朋友便不再付出真心 我喜欢有血有肉的人 这样的定义会不会太奇怪 有人告诉我不该苛刻别人 我告诉自己应该把自尊放得远一些 我会试着去接纳 真的 婷和娄磊选择考研这条路 两个人都会成功 只是这半年真的很辛苦 婷为了自己为了她的爱情 我很羡慕 思政研究生 渠老多次挽留让我跟着他走 只是我迫不及待想换个环境 谢谢老师的栽培 我确实很期盼您能够同样培养婷 娄磊在个性签名写着倦了 我知道他越来越不坚定了 毕竟充满定数的人生对于我们这个年纪的人来说太残忍了 作为朋友只希望他能想通 最后的二十多天别放弃 时间在一点一滴流逝 我们都在为工作而奔波 师父今天在江西考试 他很勇敢 我们一起奋斗的日子会是一段很难忘的岁月 天将降大任于斯人也 坚持吧 在忍耐中等待爆发 千万别让失败挫伤我们的锐气 如果社会觉得我们不够好 那我们就变得更好 如果我们实现不了自己的梦想 那换一个梦想 关于假期 国考之后给自己放了十天的长假 奢侈地把贝蒂看完了 从这个虚拟角色身上我学会了感恩和隐忍以及梦想的伟大 真的是一部很励志的美剧 寻找下一步不那么肥皂的电视剧 假期大多时间在路上走 记不清到底去过哪些地方 黄小宇还是跟以前一样像个孩子 跟着她去做了几件之前没有经历过的事情 比如看电影 比如逛西湖 比如在火车上享受午后的太阳 比如追车 又比如那个未知的旅程 都是一些再简单不过的事情 无论她变成什么样 都是那个需要人疼的小孩子 我在她身上看到同龄人难得的童真和逼近变态的成熟和才华 我也相信她只要能够好好活着就会成为谁都不能取代的那个黄小宇 但是让她好好活着谈何容易 我能做的只是让她的生活回归正常 关于你 我也不晓得为什么要在日志里单独写你 张雪 我们本该是陌路人 却极有可能成为某种特殊的朋友 当我第一次知道有你的存在时就知道这会是个悲剧 只是我阻止不了 你对我说或许我们能成为朋友 这句话给了我很大的震撼 我甚至不知道你长什么样 透过几条信息和你的文字了解的你 我对你自始自终都不存一丝恶意 敢爱敢恨的人是值得钦佩的 我曾经是这样的 现在却怕了退缩了 只差了两年 却像相隔了一代 我们的思维方式和经历都不一样 对待感情的态度也会有很大的差异 我们对彼此的行为在很大程度上或许是不理解的 我说过时间是唯一能够平复伤口的药 不是因为时间能够改变什么 而是经历多了之后你自己会想通 你很聪明很骄傲 剧痛之后必会成长很多 李程姐姐告诉我当我想不通问题时想想这八个字 顺其自然 为所当为 我们都希望你可以真的过得很好 只需要打开窗让更多的人和阳光进来 而不是把自己关起来 加油 小呆呆 试着让生活变得更积极 懂得的时候已经晚了
最美的爱情，永远盛放在开始之前，回忆之后. 如果你听的到一直觉得写日志就是与自己对话的过程 简单 轻松 我在很长一段时间里依赖文字也正源于此 人是奇怪的动物总会在不开心的时候才会去写些什么 当做发泄和排解 大学前两年半的日志被我全部销毁掉了 每一篇其实都很认真很用心地在深夜写成 偶尔我也会怀念 在之后写的日志不定期地也会被我删除 因为再也写不出那时候的味道 连自己都感动不了的东西是没有生命的 今天 难得的平静 阳光照耀 暖和的不仅只是被子 一杯豆浆 一个鸡蛋 坐在阳台看外面的世界看自己 生活节奏有意放慢 天天行测申论磨灭了很多灵气毕业前多少会有一个迷茫的过程 易受外界干扰 忌随波逐流 我也是被胁迫的那个人 每天坐在属于我的那个固定座位上思考该做什么 却很少去想为什么 现在的我们都不清楚在前方的是什么走每一步都很小心翼翼犯错的成本变得昂贵起来 好吧 脚踏实地准备公务员 考回生长的地方 一个美好的愿望 我已经迫不及待地想知道我落脚的地方 认识的同龄的朋友但凡在工作的极少对工作满意的朋友圈中了解我的对于我能否找到一份好工作都给予了高度的肯定 似乎在他们眼中 我没有理由找不到一份心仪的工作 可我对自己的信心正在一点一滴退去 到目前连一份简单的简历都不愿意去制作虽然时不时会关注着招聘信息 却提不起精神去实践 在自我肯定和否定中找寻不到答案 昨天拍毕业照 又遇见锦锦 在远处就这样看着 我不羡慕也不嫉妒她因为她是我的朋友 就像周 如果我们走在一起 她们是焦点 而我永远都不想去争什么 即便我有那个能力 锦和我是那种不用多说就会明白对方心思的人 我看着她在博客中写着和刘人杰的幸福总觉得不真实可是这样的生活不正是我们一直所追求的么 我看着她和他会时常想起沈川 想我们在一起时他给我说的那些话 想那时候他对我的好想着想着会怨自己为什么赶他走其实我知道的 我怕再被他宠下去自己就没那么独立了会变得依赖他听他的话 这些话我从来都没有和别人提起过 刻意地去回避感情 我想现在这样一个人的日子更值得珍惜 某个夜晚在回寝室的路上 突然想起符号 想起他喊我丫头喊个不停 想起我说他是个坏人时他愤怒的表情 想起某个深夜他在电话里对我不停地说对不起请我原谅这些情节让我觉得他其实是可以做朋友的 不管他对我隐瞒了什么 我的倔强让人无可奈何 到最后不可挽回 一个不懂我所写的文字背后情感的人又何尝真的懂我这个人 这个space可以让我毫无顾忌地袒露心声 不被关注其实是件好事 前几天黄宇轻描淡写地说她和小呆呆分手了我更若无其事地说了句噢 天知道我收到陌生号码说我恨你是什么滋味 不知所措地看着手机在心里说对不起我一万个不情愿地参合进别人的感情 一年半前莫名其妙地卷进太阳和锦之间让我差点失去性命和一个好朋友 这让我记住了一个此生都不会忘记的教训 感情永远都只能是两个人的事情 我无意了解你们之间的问题 也不想去理会你到底恨不恨我这些都是成长必须经历的不同的只是形式 失去和拥有真的只是在一念之间 更多的时候我是想不通的 所以心态会时好时坏 可时间和更多更多的人情冷暖在前面等着我们 走一圈下来那些道理自然懂得这些都是命 无力反抗 试着接受就好 对于我和黄宇 一切都充满着变数 越来越少的相见和联系 谁也不知道结局 对于一个无解的方程 最好的态度难道不是顺其自然么 今年的生日不经意间过去了 我告诉自己这是成熟该有的姿态简单的生日晚餐同样可以很开心 往年劳心劳力却得不到一个圆满的结尾 我希望这次是真的长大了 这段时间在看丑女贝蒂 中间有句话是“如果没东西可写那就试着自杀吧 如果失败了那你就有东西可写了 如果成功了 你的困扰也就随之结束了”这句话很有意思 我喜欢 司法考试一路走来6月21日：不成功便成仁 6月28日：为什么最好的人只能经过 6月30日：一年时间来爱自己 7月24日：民事诉讼法 7月27日：eason/我恨我爱你 7月28日：珍惜眼前拥有的 豁达面对已经不可挽回的过去 8月1日：我不要失眠 8月2日：刑法 8月3日：努力 静心 克服畏难情绪 8月5日：平常心做平常事 8月7日：生于七夕 死于重阳 8月9日：无论贫困疾苦健康富有 我都愿意像现在这样迷恋着你 8月11日：刑诉 8月12日：做最坏的打算尽最大的努力 8月13日：周博生日 8月14日：如果我没有了自信 那比远离梦想更可怕/小罗生日 8月15日：顺其自然 为所当为 8月19日：阮颖生日 8月21日：是分手的时候 就让我们自由 回忆一幕幕就像电影 原来一直感动 电影终要结束 结束难免痛苦心中留下伤痕 就让这首歌萦绕在耳边/小花生日 8月23日：生日快乐/你对马努说快好起来没有你我会寂寞的 8月24日：自信是种动力 求其上得其中 求其中得其下 求其下不如不求/感谢你带给我一场充满感动的比赛 你的好越来越多的人开始懂了 8月26日：去爱吧 就像没有受过伤一样 8月28日：前尘往事断肠诗 侬为君痴君不知 8月30日：黄小宇 希望明年今日你还出现在我的生活中 9月1日：小珊珊好像发烧了 是太累了么 9月5日：空白 执子之手与子偕老根本就是你的一个骗局/对不起妞妞 对于你现在的一切我很难过 很抱歉 9月7日：想了五个月怨了五个月 生菜哥哥 我若真如看上去般无情就不痛了 9月8日：不可以对生活抱消极的态度 不应该因为别人的过错或过失而惩罚自己 每个人都有获得幸福的权利 这只是时间和付出的问题 9月9日：我喜欢现在的生活模式和现在的样子 能让别人快乐是莫大的光荣 9月10日：生活中重要的不是凯旋而是奋斗 重要的不是必须获得胜利而是奋力拼搏/很多时候人与人之间是因为不了解所以才会互相伤害 不该因此否定自己 我相信自己是优秀的 9月15日：螃蟹给了我力量 我相信否极泰来 9月17日：精力在一点一滴流逝 忍耐并发现其中的快乐 坚持并怀抱豁达的心/在所谓的荣誉和利益面前 我们的感情 包括友谊爱情都太脆弱了 9月18日：忘记该忘 伤心更伤/生菜哥哥终有一天会成为大人物的 9月19日：与其想一些没有用的事情 还不如将大脑清空 身体放轻 心态和状态一定会达到最佳 我是小魔女 9月20日：一颗虔诚的心/妞妞 我永远的心病 9月21日：司法考试 想说爱你不容易
整整三个月的心路历程 毕业旅行第一站不经意间与我告别 心乱了8月14日 小罗20周岁生日快乐 这些天你的陪伴带给我很多温暖 女子200米蝶泳 体操全能 溏心风暴 羽毛球男单1/4 女子佩剑团体 一天就这样流逝 我很不安 回到房间抱着那本厚厚的法典难过 这两三天和奥运的斗争让我身心疲累 我承认自己抵挡不住奥运的诱惑 即便只关心我喜欢的篮球和游泳也足以消耗大半天的时间 大脑的兴奋或失落都会影响看书的效率 事实上我越来越厌烦法条 在这场战役中备考必输无疑 我想让自己在音乐中安静下来再慢慢调整状态 我试着放松下看会电视剧 《溏心风暴》 一年前小板就向我推荐过 我对电视剧一向没有多少兴趣 今天一口气看完了最后的十集 心情很复杂 常在心最好的朋友和自己的男朋友在一起 我以为自己已经放下了 可还是会很难受 看到常在心和水擘擘说我们再也不是朋友 那一瞬间我竟泪流满面 我依然会想起立冬那天我心底的绝望和你对我说的你喜欢她 没有常在心的日子 老掉牙的情节 我感动是因为很多故事我都亲身经历过 甚至正在上演 我想成为一名律师 这是我选择法学这个专业之后第一次认可并追求法律事业 关在房间 心跳得很快手不受控制地发抖大口喘气 我害怕自己这样糟糕的状态会无期限地延续下去 翻遍手机通讯录不知该找谁倾诉 有些人是不希望被我打扰的 有些人我不可以出现在他们的生活中 能够听得懂明白我此刻的混乱的人还有么 朋友们在奋斗 这种压力使我喘不过气 拼命去想问题到底出在哪 集中注意力去看法条 强迫带不来任何的效果 05年8月23日 我记得清清楚楚 我在手机里存过一句话“如果我没有了自信，那比远离梦想更可怕。” 混乱中突然想起这句话 我想症结已经找到了 我始终都要做那个自信满满的吴珊珊才好 我只能对自己狠下心 这么多年我总在为难自己 LL说我根本不像个女人 给自己三天时间 如果还找不到满意的节奏 只能回学校 不管条件多艰苦多孤独 周告诉我愿意跟我回去一起努力 我很期待时隔三年我们还可以在一起并肩作战 亲爱的周 感谢你在我困难的时候拉了我一把 我的司考 你的高口 不进则退 没有如果 对不对忽然间忘记了爱情的味道 如果我死了 我会恨自己没有说出我爱你 如果还有明天 我希望自己做好爱你的准备 我需要一个小小的重生珍惜生命 远离文字 我想自己需要恶补的不仅仅是法学知识 你懂得越多就会觉得你懂得越少 我似乎明白了文字不该是有毒的 我追求的生活和感情似乎也错了 好好学习 天天向上 任何得到都以付出的代价为前提 我在路上 我觉得这是正确的方向 简单的文字才是好的 简单的生活才是安心的 |
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